بانک ما و بانک شما!

حیف این مطلب نسبتاً خوب که به خاطر محتواش، چاپ نشد.

خبرگزاری مهر گزارش داده 20 درصد نقدینگی کل مملکت، دست 6 مؤسسه‌ی اعتباری غیرمجاز هست. خب حالا که ما می‌بینیم مؤسسه‌داری (بر وزن مرغ‌داری!) آن هم از نوع غیرمجازش، این قدر درآمد دارد تصمیم گرفتیم مؤسسه‌ی مالی و اعتباری «همشهری سلام» را صرفاً برای خوانندگان این صفحه راه‌اندازی کنیم. البته طبق روال معمول مؤسسات مالی (که فقط 3 تایشان مجوز دارند و بقیه ندارند!) ما هم مجوز نمی‌گیریم و اولین شعبه‌ی خود را در ستون «از اون لحاظ» این صفحه افتتاح می‌کنیم. طبیعتاً با توجه به این که مؤسسه‌ی ما تحت نظارت بانک مرکزی نیست، سود سپرده را به جای 20 و 24 و... که بانک مرکزی اعلام کرده، ما به 190 درصد می‌رسانیم که برای خوانندگان صفحه تا 200 درصد هم راه می‌آییم! دقت کنید حالا که سودی که ما می‌دهیم، بیشتر از بانک‌هاست، شما خوانندگان می‌آیید و در مؤسسه‌ی «همشهری سلام» سرمایه‌گذاری می‌کنید. ما هم با پول شما هر روز 80 صفحه «همشهری سلام» به صورت رنگی و گلاسه منتشر می‌کنیم و به صورت مفت می‌گذاریم روی دکه! از طرف دیگر ما که پول شما را گرفتیم، خرمان از پل گذشته و دیگر به شما نیازی نداریم، پس مثل بعضی از مؤسسات دیگر، پول‌تان را پس نمی‌دهیم! شما هم هر روز بیایید دم در مؤسسه‌ی ما تجمع کنید و پول‌تان را بخواهید، ما که پولی به کسی نمی‌دهیم و تمام!

کوه عضله در خیابان‌های‌ تهران

مطلبی که با تغییرات زیاد، امروز توی روزنامه چاپ شد.

شنیدیم «رونی کلمن» قهرمان بدنسازی جهان به کشورمان آمده و قرار است برای «دانشجویان تربیت بدنی» و «اساتید برجسته‌ی دانشگاهی» کلاس بگذارد! خب طبیعتاً که ما ساکت نمی‌مانیم و چند پیشنهاد می‌دهیم: با توجه به این که مدرک دانشگاهی کلمن، کارشناسی حسابداری است، پیشنهاد اول‌مان این است که به جای دانشجویان تربیت بدنی، از دانشجویان حسابداری و کارمندان بانک‌ها بخواهیم از افاضات ایشان استفاده کنند. یا حداقل به جای اساتید از مدیران بانک‌ها و مسئولان اقتصادی بخواهیم پای درس ایشان بنشینند تا حداقل اقتصادمان مثل بدن آقای کلمن، گنده شود! ضمناً چون آقای کلمن 150 کیلوگرم وزن دارد، پیشنهاد می‌کنیم ایشان را در خیابان‌های‌ تهران با بعضی خودروهای سواری داخلی حمل نکنند چون ممکن است لاستیک خودروی باکیفیت داخلی پنچر شود و آبروی خودروسازهای محترم برود. راستی، ما شنیده‌ایم درخواست حفاظت فیزیکی برای ایشان نشده‌است چون می‌تواند از خودش مراقبت کند! پس پیشنهاد می‌کنیم برای مخاطبان ایشان حفاظت فیزیکی بگذارند. ضمناً باز هم شنیده‌ایم هرکس یک میلیون و 800 هزار تومان پول بدهد، می‌تواند با آقای عضله عکس بیندازد. لذا در جریان باشید یک وقت هوس نکنید با استاد، سلفی یواشکی و مجانی بیندازید که عکس‌تان با ایشان منتشر می‌شود اما همچین نافرم و زخمی.

خداحافظی با سریال‌ها

این مطلب با کمی تغییر توی روزنامه‌ی امروز چاپ شد. جالب این‌که یکی از مخاطبین برای روزنامه این پیامک را فرستاد: «شما هم مثل اونایی هستین که شب خواب می‌بینن و روز طرح میدن! «از اون لحاظ» چیه دیگه؟! حتماً آقای قاسمیان حقوق هم می‌گیره!»

با توجه به این که آگهی‌های سریال «شمعدونی» سروش صحت از تلویزیون پخش می‌شود، ظاهراً قرار است سریال «در حاشیه» به زودی تمام شود. چند تا نکته: یکی این که بعد از نیمه تمام ماندن «قهوه‌ی تلخ»، «عشق تعطیل نیست» و «قلب یخی» احتمالاً قرار است ژانر «سریال نصفه» که در شبکه‌ی نمایش خانگی ابداع شده بود، به ژانرهای سریال‌های تلویزیون هم اضافه شود! و سریال‌ها تا نیمه پخش شوند تا کمتر مخاطب زجر بکشد. ما پیشنهاد می‌کنیم تا این روش را برای سریال‌های شبکه‌ی استانی (بلکم همه برنامه‌های شبکه‌ی استانی) اجرا کنند، این‌طوری مخاطبان تلویزیون هم خوشحال‌تر هستند. تازه حالا که می‌بینیم هر کس به خاطر شکایت از سریال می‌تواند راحت سریال‌های تلویزیونی را تعطیل کند، من به عنوان کسی که چند وقت پیش یک کلاه قرمز خریده بودم، می‌خواهم از سریال «کلاه‌قرمزی» به خاطر مسخره کردن خودم شکایت کنم. ضمناً شنیده‌ایم آقایی به نام «ناصر افراشته» که در زمینه رمالی، طالع‌بینی، جعل سند و کلاه‌برداری به ملت شریف ایران خدمت می‌کرد، از مهدی فخیم‌زاده و سریال «فوق سری» به تلویزیون شکایت کرد.

فارغ التحصیل بیکار

مطلب طنزی که به خاطر محتواش توی روزنامه چاپ نشد.

الآن حدود 5/4 میلیون دانشجو داریم و چون وزیر کار گفته اند امسال می توانند 500 هزار شغل جدید ایجاد کنند، پس امسال چند صد هزار دانشجو بیکار جدید داریم که به جمع بیکاران زحمت کش این مرز و بوم اضافه می شوند. با توجه به این که همیشه پیشگیری بهتر از درمان است، چند پیشنهاد به مسئولین محترم داریم: اولاً به مقادیر معتنابهی سماق نیازمندیم که بیکاران محترم بمکند و بیکار نباشند. ثانیاً چون بیکاران عزیز سماق می مکند و تشنه می شوند، به تعداد بیکاران جدید، به کوزه نیازمندیم تا با قراردادن مدرک در آن، بیکاران محترم آبی بنوشند و لبی تر کنند. ثالثاً چون تقریباً نصف این بیکاران محترم از فارغ التحصیل دانشگاه ها هستند، پس نقش وزارت های علوم و بهداشت در تهیه سماق و کوزه بسیار مهم است. همین طوری گفتیم بدانند! رابعاً به نظر ما بهتر است سماق و کوزه را به دانشگاه ها ببرند تا بیکاران گرامی متحمل هزینه اضافی برای رفتن به سماق فروشی و کوزه فروشی نشوند. خامساً خیلی خوب است که اصلاً سماق را در همان دانشگاه ها بکارند و کوزه ها را هم همان جا درست کنند تا هزینه حمل و نقل سماق و کوزه به دانشگاه از بین برود. تازه این طوری برای کاشت، داشت و برداشت سماق و همچنین تولید کوزه هم شغل ایجاد می شود.

بازی تمرینی برای برخوردهای اصلی

مطلبی که در روزنامه چاپ نشد و مجبور شدم بذارم اینجا!

سلام. آقای کی‌روش بعد از نبرد سخت و نفس‌گیر با عراق، حالا نبرد سخت و نفس‌گیر دیگری را شروع کرده‌اند با مربیان لیگ ایران! ایشان آتش سنگین را روی قلعه‌نویی و درخشان گرفته‌اند. به آقای کی‌روش پیشنهاد می‌کنیم دفعه‌ی بعدی، قبل از این که به مسابقات بروند، برخوردها را با مربیان تیم‌های دسته یکی شروع کنند تا برای برخورد اصلی با تیم‌های لیگ برتری آماده شوند. اصلاً برخوردها را با مورینیو و ونگر و آنچلوتی و... شروع کنند، آن‌ها که جواب کی‌روش را نمی‌دهند، پس خودش مثل یک بازی تمرینی است. هرچه نباشد مربی تیم ملی هم نیاز به بازی تدارکاتی دارد. به آقای کفاشیان هم پیشنهاد می‌کنیم یک میز کنفرانس در ساختمان فدراسیون نصب کنند و تعدادی خبرنگار و عکاس مشقی هم بگذارند تا آقای کی‌روش صبح به صبح برای تمرین برخورد با مربی‌های لیگ بروند آن‌جا، دو ساعت مصاحبه کنند، از سر تا پای لیگ ایران را آب بکشند تا برای برخوردهای اصلی آماده شوند. حتی چون ممکن است در آینده برخوردهای آقای کی‌روش با مربیان ایرانی به زد و خورد هم بکشد، پیشنهاد می کنیم کنار آن میز کنفرانس دو تا سیبل تیراندازی بگذارند و عکس قلعه‌نویی و درخشان را روی آن نصب کنند تا آقای کی‌روش با خیال راحت روزی 3 وعده برای تمدد اعصاب به سمت عکسشان تیراندازی کنند.

مدیریت بحران با استفاده‌ی درست از گاز

نوشته‌ی حاضر تو صفحه‌ی همشهری سلام روز 4 بهمن چاپ شده، این‌جا.
سلام. یادتون میاد وزیر آموزش و پرورش گفته بود پول نداریم بخاری بخریم، پس دانش‌آموزها رو بیمه می‌کنیم؟ حالا خبرگزاری مهر نوشته که توی بودجه سال 94 ظاهراً 98 درصد بودجه‌ی کم آموزش و پرورش می‌شه حق و حقوق معلم‌های عزیز و با بقیه‌اش که می‌شه حدود 200 میلیارد تومان، قرار شده باقی کارهای وزارتخونه انجام بشه! البته چون معلومه که با این پول نمی‌شه دانش‌آموزها رو بیمه کرد، ما پیشنهاد می‌کنیم با این پول بخاری‌ها رو بیمه کنن تا اگه خراب شدن و خدای نکرده بچه‌های مردم اتفاقی براشون افتاد، حداقل این وسط یکی بیمه شده باشه. حتی اگه پولشون به بیمه کردن بخاری‌ها هم نرسید، حداقل تخته‌های کلاس‌ها رو بیمه کنن!
البته خبرگزاری مهر به نقل از یکی از نمایندگان نوشته که خود وزارتخونه فکر مشکلات بخاری‌های مدارس رو کرده و توی بودجه برای پرداخت قبض آب و برق و گاز مدرسه‌ها، اعتباری پیش‌بینی نشده! خب این‌طوری دیگه کلاً صورت مسئله پاک می‌شه و اصلاً گازی وجود نداره که باعث سوختگی و این حرفا بشه.

از اون لحاظ: رازهای سر به مهر جوایز ادبی

مطلبی که امروز در ستون «از اون لحاظ» صفحه همشهری سلام چاپ شد.

سلام. امسال وزارت ارشاد در راستای مَرد بار آوردن نویسنده ها، جایزه جلال آل احمد را از 110 سکه به 30 سکه کاهش داد. بعد شهرداری تهران اعلام کرد که 80 سکه باقی مانده را تقبل می کند. سخنگوی ارشاد هم گفت: «این کار خیلی معمول است.» حالا ما پیشنهاد می دهیم ارشاد جوایز جشنواره های فیلم، تئاتر، شعر، تجسمی و موسیقی فجر را هم بیندازد گردن شهرداری! اصلاً کی به کیه؟! اگر مدیران ارشاد دیدند این پیشنهادهای ما خیلی «معمول» هم نیست، چند سالی انجام بدهند، خود به خود معمول می شود! تازه این کم کردن جوایز باعث می شود نویسنده ها تنبل نشوند و بروند دنبال شغل دوم، شغل سوم. اصلاً چرا نباید نویسنده، روزی یک شیفت در آژانس محله، کار بکند؟!
معاون وزیر راه و شهرسازی هم اعلام کرده، در مسکن مهر 4700 میلیارد تومان کم دارند. خب ما پیشنهاد می کنیم از وزارت ارشاد یاد بگیرند و بگویند: «شهرداری! بیا کار خیلی معمول رو انجام بده.» البته راهی که خودشان در پیش گرفته اند، هم خیلی خوب است. چون شنیدیم میگن در فاز 11 شهر پردیس، متقاضی های مسکن مهر باید 12 میلیون تومان اضافی بدهند. خب این طوری مردم بیشتر قدر خانه های خود را می دانند و کمتر آن ها را خراب می کنند.

رابطه‌ی گرانی نان و دانشگاه آزاد!

این مطلب هم (مثل قبلی) برای روزنامه نوشته شده بود ولی منتشر نشد. البته این یکی کمی تغییر داده شده و شاید دوباره برای چاپ به روزنامه ارائه شود.

شنیدیم که نان 29 درصد گران شده. با توجه به این که قرار بود جز بنزین همه چیز با شیب ملایم گران شود، از معاون نظارت راهبردی رییس جمهور درخواست می‌کنیم تعاریف خود را از واژه «شیب»، «ملایم» و مخصوصاً «بنزین» اعلام کنند. با گران شدن نان احتمالاً چند وقت دیگر پدرها به جای «با نون بخور سیر شی» بگویند: «با نون نخور گرونه» یا پدرهای زرنگ‌تر بگویند: «کتلت‌ها زیاده، خالی‌خالی بخور گوشت شه به تنت.» ضمناً دیروز وزیر امور خارجه‌ی چین برای توافق بر سر صادرات نان سنگک به ایران و نان بربری به استان‌های آذری‌زبان وارد کشور شد. علاوه بر آن گفته می‌شود مؤسسه‌ی خیریه‌ی محک، در نظر دارد با تأسیس مؤسسه‌ی «کپک»، برای اقشار بی‌بضاعت، نان تهیه کند. همچنین امروز صبح سارقان مسلح به صورت گروهی وارد یک نانوایی شده و با خالی کردن دخل و تنور نانوایی، وقتی با مقاومت نانوا مواجه شدند، همه‌ی نانواها و مردم در صف را به گلوله بستند. گزارش خبرنگار ما نیز حاکی از آن است که با کم شدن ضایعات نان، تعداد زیادی از نان خشکی‌های کشور، برای ادامه‌ی تحصیلات در دانشگاه آزاد اسلامی ثبت نام کرده‌اند.

تندر 90 و پیشرفت‌های بی‌بدیل صنعت خودروسازی کشور

این مطلب را چند روز پیش برای روزنامه نوشتم که البته چاپ نشد و قرار نیست بشود. گفتم این جا منتشرش کنم که حناق نگیرم!

چند روز پیش اعلام شد که تندر 90 باکیفیت‌ترین خودروی داخلی است. ما هم که از پراید 131 و 141 و 151 و... و 1+n10+100 خسته شده بودیم، تصمیم گرفتیم که تندر بخریم. بعد شنیدیم که خودروسازهای بزرگ و عظیم‌الجثه داخلی دارند مثل بنز پیش‌فروش می‌کنند ولی تحویل نمی‌دهند! برایمان سؤال شد که چرا؟! که یک دفعه شنیدیم خودروساز درشت در جایی گفته: چون مشکل بانکی داریم و نقدینگی‌مان کم است، این طوری نقدینگی‌مان را تأمین می‌کنیم! ما که از این استدلال دقیق دهانمان بسته شد، می‌خواستیم ببینیم مسئولین دولت چه گفته‌اند. هر چی گشتیم نفهمیدیم آن‌ها در جواب خودروساز غول‌پیکر چه گفته‌اند! شاید آن‌ها هم از استدلال خودروساز قانع شده‌اند! ولی بعد در گوشه‌ای خواندیم که شورای رقابت «توصیه» کرده تا زمانی که خودروساز داخلی قرارداد دقیق و مشخصی با شرکت رنو نبسته، پیش‌فروش نکند. اما چون خودروسازها پول‌لازم‌اند، پیش‌فروش می‌کنند! البته ما قبلاً فکر می‌کردیم که این مسئولین اقتصادی هستند که برای خودروسازها «تعیین تکلیف» می‌کنند که چه قوانینی را باید رعایت کنند. ولی حالا به اشتباهمان پی بردیم و فهمیدیم شورای رقابت فقط «توصیه» می‌کند!

بعد شنیدیم که خودروساز گفته تا آخر آذر که با 1+5 توافق کنیم، تولید را زیاد می‌کنیم. رفتیم که پیش‌فروش بخریم که یکی درِ گوشمان گفت که تندر روزی کمتر از 10 تا تولید می‌شود و بعضی از خودروسازها هم کلاً تولیدش را متوقف کرده‌اند. مذاکرات با 1+5 هم رفت تا 7 ماه دیگر! ما هم به این نتیجه رسیدیم که 10 تا که برای قرعه‌کشی بانک‌ها هم کم است. پس ما هم می‌رویم قاطی آن‌هایی که ثبت نام کرده‌اند و بهشان نمی‌رسد. پس رفتیم بازار تا خودروی کارکرده بخریم. گفتند 6 میلیون گران‌تر از کارخانه است، ها! اما ما که گوشمان به این حرف‌ها بدهکار نبود و فقط دنبال کیفیت بودیم، گفتیم همین ماشین گران را هم می‌خواهیم بخریم. یک دفعه نمایشگاه‌دار به ما گفت که نمی‌فروشد! گفتیم چرا؟! گفت: چون تا حالا که 6 میلیون گرون‌تر شده، احتمالاً گرون‌تر هم می‌شه، پس برو بعداً که گرون‌تر شد، بیا!

مطالعه‌ی خنده‌های استاد کفاشیان

مطلب طنزی که روز 17 آبان در روزنامه خراسان، صفحه همشهری سلام (اینجا) چاپ شد.

سلام، چند وقتی‌ست هر کسی آقای کفاشیان را می‌بیند متوجه می‌شود که ایشان دیگر قهقهه نمی‌زند و این موضوع دل ما را ریش کرده است. بعضی از بدخواهان فدراسیون فخیمه‌ی فوتبال می‌خواهند این مسئله را به موضوعات بی‌ربطی مثل نتایج ضعیف تیم‌های ملی پایه ربط دهند در حالی که اصلاً ربطی به این موضوعات بی‌ربط ندارد و به خودشان هم هیچ ربطی ندارد و کلاً هیچ چیزی به هیچ کسی ربطی ندارد جز حق پخش تلویزیونی، کسی نباید فکر کند که خدای نکرده آقای کفاشیان می‌خواهد پول حق پخش تلویزیونی را به فوتبالیست‌ها بدهد و آن‌ها موهایشان را درست کنند و زیر ابرو بردارند و ماشین‌های گران قیمت سوار شوند. نه! اصلاً همچین خبری نیست و این‌ها بافته‌های بی‌اساسی بیش نیست. افتخارآفرینان فوتبال ایران قرار است با این پول‌ها بروند اینچئون و از تیم ویتنام ۴ گل بخورند، چی... ببخشید... به ویتنام ۴ گل بزنند و با افتخار عکس مدل‌های لباس‌هایشان را روی شبکه‌های اجتماعی بگذارند. هر چه نباشد مدل لباس خیلی موضوع مهمی است، مخصوصاً اگر افتخارآفرینان فوتبال آن را بر تن کنند.
علاوه بر آن ما هم دل داریم و خسته شدیم بس که رئال - بارسا و دربی شهر منچستر را دیدیم. ما در مسابقه الکلاسیکو ۴۰ موقعیت گل می‌بینیم و در دربی استقلال و پرسپولیس ۴ موقعیت. خب اگر گل بخواهیم ببینیم می‌رویم در باغچه‌ی حیاط خانه‌مان. آن جا از تمام گل‌های مسی هم بیشتر گل هست. دربی تهران علاوه بر متنش، حاشیه هم دارد ولی لیگ اسپانیا چی؟! پس ما یک تار موی دربی را به صد الکلاسیکو نمی‌فروشیم.
خدا رو شکر حالا هم که قرارداد جدید بسته شد و فدراسیون به خاطر گل روی آقاعزت به صدا و سیمای بی‌پول و مفلس تخفیفی جزئی داد تا رقم قرارداد از ۱۶۰ میلیارد به حدود ۳۰ میلیارد برسد، به هر حال ما امیدواریم حالا که حق فوتبال ایران از حلقوم تلویزیون خارج شد، خنده‌های آقای کفاشیان را ببینیم، کفاشیان جون! گریه‌هات از سرشوق، خنده‌هات از ته دل!